När det kommer till dejting har alla en typ – lång, nördig, extrovert, sportig. Min är B-R-O-K-E. Du vet vad de säger, "liten lön, stort hjärta."

De säger så. Verkligen.

Okej bra, det har varit en olycka, en som känns alltför vanlig bland millennials. I min kohort verkar det alltid som att kvinnor har karriärer, medan män verkar ha spelningar och höga förhoppningar på sina fantasiligor. För att veta:Efter tio plus år i New York City har jag gått ut med bara två killar som tjänat mer än mig – och jag är en författare.

Det andra dussinet eller så har inte kommit i närheten. En arbetade på en ostaffär, två var konstnärer, en var handledare på deltid, en sålde droger ur ett skafferi täckt av delfinklistermärken, ni förstår. En var en frilansande vetenskapsjournalist som kan ha tjänat okej pengar, men han fejkade sin egen död innan jag kunde få reda på det. (Dejtar i New York, amiriska damer?)

Att köpa ostblock istället för färdigskurna eller förstrimlade kommer att spara dig potentiellt hundratals dollar per år.

Var och en av dessa vackra, perfekta änglar hade sitt eget liv för att överleva för en spottstyver. Vissa var användbara, vissa var sött patetiska och andra var bara, ja, direkt patetiska.

Här är de – för praktisk tillämpning, (eller bara för att få dig att må bättre om var du är i livet):

Sov till 15.00 för att slippa betala för irriterande frukost och onödig lunch. Kan du överleva på ett paket ramen om dagen, plus vad än tjejen du dejtar tar med sig från sitt kylskåp? Svaret är ja.

Köp ost i block. Okej, det här är faktiskt bra. Om du är ett ostmonster som jag, kan du spara hundratals dollar per år om du köper ostblock istället för färdigskuren eller förstrimlad. (Tyvärt att killen som visade mig detta trick drack all min goda bourbon.)

Bo i en garderob. En killes sovrum var en klädkammare. Folk hyr ut dem, åtminstone i New York. För att vara ärlig kändes det lite romantiskt att ligga på sin dubbla golvmadrass med sina skjortor hängande över våra huvuden, som om vi var barn som låtsades vara vuxna. Han var dock i 30-årsåldern. Ändå var det väldigt sparsamt och jag var förkrossad när vi gjorde slut.

Argumentera när du är missnöjd. Jag brukade tycka att det var ett för stort krångel att klaga om en produkt kom sent med posten eller hade mindre skador. Hoppsan. En innovativ ex-pojkvän med tid på sina händer lärde mig att kundtjänstrepresentanter ofta erbjuder återbetalningar eller butikskrediter, även för mindre olägenheter. Var bara snäll när du gör det här, för karmas skull.

Lär dig att vara udda. Att bära två olika skor kan få dig att se galen ut, såvida du inte omfamnar en D-I-Y-estetik och kallar dig själv en artist. Om du gör saker med självförtroende – till exempel klär dig som om du precis spolats upp på stranden från ett skeppsvrak från 1800-talet – ifrågasätter inte folk dina val.

Säg "JAG HAR INTE TILRÄCKLIGT PENGAR FÖR DET." Den här är faktiskt till stor hjälp. Jag brukade vara för generad för att erkänna när något var utanför min budget, men efter att ha sett flera killar göra det här så fräckt, bestämde jag mig för att prova det. Det är definitivt mer befriande än skamligt.

Kupongappar. Min nuvarande pojkvän är besatt av kupongappar som Ibotta, och nu är jag också det. Ännu bättre, de flesta nya appar/startups ger dig fantastiska erbjudanden som lockar dig att gå med, som $25 rabatt på din första beställning eller gratis leverans. På sistone har jag laddat ner alla typer av appar och använt kupongkoder som jag ser annonseras runt om i staden.

Köp generiskt. Förutom Q-Tips. Lita på mig om detta.

Var man. Det här är bara ett slags skämt. Alla mina ex debiterades mindre än kvinnor vanligtvis är för så många produkter, inklusive apoteksartiklar, hårklippningar och kläder. Den rosa skatten är VERKLIG, den är irriterande för budgetsinnade. Men det inspirerar mig att omfamna min androgyna sida. Jag har precis köpt mina två första par pojkskor för totalt 36 USD.

Nästa på min lista:hudvårdsartiklar för män.