Lögnen:"Ja, jag betalade den räkningen."

Varifrån kommer det: Det finns två primära skäl till varför människor döljer pengar från sin partner. Nummer ett:"Du kanske känner dig kontrollerad av din partner, så du agerar som en form av uppror", säger pengacoachen Deborah Price, VD och grundare av Money Coaching Institute och författare till "The Heart of Money."

Om en person är ansvarig för köpbesluten (plockar isär varje detalj i kreditkortsutdraget, bestämmer vad deras make kan och inte kan köpa, införa en utgiftsgräns), medan den andra inte har mycket att säga till om, ilska och förbittring kan byggas upp - vilket resulterar i bedrägligt beteende.

Nummer två:"Du skäms över din ekonomiska situation, så du försöker dölja den, i hopp om att du kommer att kunna ta tag i saker innan din make får reda på det", säger Price. "Du är rädd att din partner inte kommer att kunna hantera sanningen." Kanske är du i skuld och är orolig att din man inte skulle vilja vara med dig om han upptäcker vad som verkligen händer. Eller så kanske du känner dig skyldig över att du slösar ut dig och vill inte att din partner ska döma dig.

Bryt vanan: Det första steget är att gå till botten med lögnen. "De flesta pengarproblem handlar faktiskt inte om pengar - de är symtom, och problemen handlar verkligen om något annat", säger Price, som råder att undersöka när och varför beteendet ursprungligen uppstod. En metod:Skriv vad hon kallar en "pengarbiografi." Gjorde fib före ditt äktenskap eller började efter att du gifte dig? Hur får dig att känna dig genom att ljuga – skyldig för att vara oärlig, glad över att komma undan med något eller rädd för att din partner ska få veta sanningen?

"De flesta av våra pengamönster bildas i tidig barndom och utageras i våra relationer omedvetet", säger Price. "När du förstår dina mönster har du viss makt över dem och kan börja vidta åtgärder för att rätta till dem.

Fundera sedan på hur det skulle kännas att bli ren. Fråga dig själv, om du var säker på att din partner inte skulle flippa ut, vad skulle du helst vilja ska hända? Nu, hur kan du börja gå mot det? "För att berätta sanningen är det viktigt att du känner dig trygg i ditt förhållande", förklarar Price. "Du kan inte vara orolig att din partner kommer att springa ut genom dörren." Hon föreslår att börja konversationen med att säga:"Det finns något viktigt jag behöver prata med dig om, men jag är rädd att det kommer att göra dig upprörd. Innan jag berättar för dig, lovar du att hålla dig lugn och hjälpa mig att ta mig igenom det?” Ja, det kommer att bli en tuff diskussion, men att komma fram kommer i slutändan att hjälpa dig att bygga ett starkare band.

Lögnen:"Jag är hemsk med pengar - du hanterar det."

Varifrån kommer det: Detta är ett otroligt vanligt fenomen:Människor som är perfekt kompetenta tror felaktigt att de är ekonomiskt odugliga. "Du känner dig maktlös och är rädd att du ska göra ett misstag", säger Price. "Kanske fick du höra att du inte var smart när du växte upp, eller hade föräldrar eller lärare som fick dig att känna dig osäker." Hon påpekar också att det ibland finns en undermedveten fördel med att inte vara mäktig med pengar, i det att det låter dig bli av med att behöva vara den "ansvarige" och sätter scenen för att du ska bli räddad av någon som är mer "kapabel".

Bryt vanan: Är det sant att du inte har bra koll på ekonomin, eller är det en prognose baserad på dina rädslor att du kommer att förstöra? För att ta reda på det, lista dina skattekunskaper:Är du medveten om hur mycket du har på dina check- och sparkonton? Vet du hur mycket du tjänar? Bidrar du till en 401(k) eller IRA? När du var ensam, betalade du dina räkningar i tid och spenderade inom dina resurser? Du kanske inser att du har mer kontroll över dina pengar än du trodde. Eller så kommer du att identifiera vilka områden där du behöver lite vägledning.

Även om du inte har gjort något tidigare betyder det inte att du inte kan bli skicklig”, betonar Price. "Och även om det är okej för en person att ha rollen som "familjens CFO", borde ni båda vara involverade i er ekonomi till viss del." I värsta fall, om du förlorar din make eller skiljer dig och de har nycklarna till ditt ekonomiska liv, kommer du att hamna i en förträngning - speciellt om det finns barn med i bilden. Så, oavsett vem som tar ledningen med ekonomiska beslut, se till att sitta ner tillsammans minst en gång i månaden för att diskutera var din gemensamma ekonomi står sig.

Lögnen:"Visst, det har vi råd med."

Varifrån kommer det: Det här kanske inte är en ren lögn. Många människor är helt enkelt inte tillräckligt anslutna till sin dagliga ekonomiska bokföring för att veta om de har råd med en ny bil eller en resa till Anderna. Och när du väl är gift kan aningslösheten i pengar bli ännu värre – att anta att din make kommer att sköta ekonomin ger dig en ursäkt för att bli mer ur kontakt.

Dessutom, när ni är två, är det lätt att skjuta upp pengarna så att det inte är du som är skyldig för att ha fattat ett oansvarigt beslut. "Vissa människor kanske också undviker att berätta sanningen [att en viss vara ligger utanför din prisklass] för att undvika ett potentiellt slagsmål," tillägger Price. (Självklart slår det tillbaka:det kan sluta med att ni pekar finger åt varandra senare när finanspolitisk ånger sätter in.)

Bryt vanan: En del av problemet här är att vi är hårda för att vilja spendera pengar. "Vi styrs till stor del av en del av sinnet som kallas den instinktiva hjärnan, som drivs av begär och är helt skild från den prefrontala cortex, den sektion som bearbetar rationell tanke," förklarar Price. Som ett resultat styrs pengabeslut ofta av känslor snarare än logik. Så innan du gör ett större köp bör du och din make lista alla positiva och negativa konsekvenser av beslutet. "Detta saktar ner dina neurala bearbetningscentra och aktiverar prefrontala cortex", säger Price. Det är inte bara mindre troligt att du rycker med i ögonblickets spänning, utan det tvingar dig också att ta en ordentlig titt på din ekonomiska situation.

Lögnen:"Mina pengar är dina pengar."

Varifrån kommer det: Den tidigare nämnda undersökningen visade att tre av tio vuxna med gemensam ekonomi har gömt ett köp, bankkonto, kontoutdrag, räkning eller kontanter från sin partner. Så vad är det med alla hemliga operationer? "Att dölja skatteinformation är ett självskyddande svar på att känna sig otrygg i förhållandet", säger Kate Levinson, författare till "Emotional Currency." "Även om du kanske gillar tanken på att slå ihop dina pengar med din makes på en intellektuell nivå, så litar du i slutändan inte på att din partner kommer att finnas där för dig.

Denna känsla av osäkerhet kan utlösas av tidigare erfarenheter med någon som missbrukat pengar (till exempel en förälder som spelade bort hyran eller brände igenom livsmedelsbudgeten för att finansiera ett shoppingberoende). Det kan också vara ett tecken på känslomässig oro - om du blev förrådd av ett ex eller hade en känslomässigt otillgänglig förälder, kanske du har lärt dig att du inte kan lita på andra. "Pengar representerar ett internt behov av att förbli oberoende, och att ta bort dem försäkrar dig om att du inte är alltför sårbar", säger Levinson. Tack vare ditt kassaförråd känner du att du har en väg ut.

Bryt vanan: Börja med att undersöka den bakomliggande orsaken till ditt bedrägeri på egen hand - skriv om det, prata med en vän eller terapeut, eller meditera tills du förstår vad som händer under. "Du måste inse att ditt beteende drivs av element utanför din medvetenhet", förklarar Levinson.

När du har fått lite insikt i de bakomliggande orsakerna, arbeta igenom problemet med din partner. För att börja diskussionen, försök att fokusera på relationen med en öppning som:"Det finns något som jag har varit rädd för att prata med dig om. Jag vet att du kommer att bli arg, men jag behöver att du hjälper mig att ta reda på vad som händer eftersom det kommer i vägen för mig att vara nära dig.” Du kanske också vill inleda samtalet genom att be din partner att bara lyssna utan att avbryta så att du kan berätta hela historien för honom. "Tänk på att kärnproblemet kanske inte har något med pengar att göra, utan snarare kan lysa upp något som saknas i din relation - oavsett om du behöver mer en-mot-en-tid med honom, eller vill att han ska hjälpa till ut mer runt huset”, tillägger Levinson.

Lögnen:"Jag har haft de här skorna i flera år."

Varifrån kommer det: Förnekande av utgifter är en rädslabaserad reaktion. "Du är orolig att din partner kan döma dig för att vara överseende, självisk, oseriös eller oförtjänt - och att de inte kommer att älska dig för det", säger Levinson. Ditt svar kan vara en korrekt återspegling av din nuvarande bindning, till exempel om din partner har ekonomisk kontroll eller om du har problem med överutgifter. Eller det kan vara en biprodukt av din uppväxt; enligt Levinson kan du vara modellbeteende som du såg utspela sig i barndomen (till exempel när din mamma uppmuntrade dig att dölja nya inköp från din pappa.

Bryt vanan: Gör en realistisk bedömning av din ekonomiska situation:"Förtydliga dina ekonomiska mål och prioriteringar och upprätta en specifik budget baserat på dina fasta utgifter och diskretionära utgifter," rekommenderar Levinson. Att veta exakt hur mycket du har att spendera kommer att lindra all rädsla för att din partner kan ogilla. Håll dig till den budgeten och granska den varje månad eller varannan månad för att se till att den fortfarande fungerar för dig.

Lögnen:"Jag har ingen skuld."

Varifrån kommer det: Tretton procent av de tillfrågade i undersökningen sa att de hade begått ett allvarligt brott, som att ljuga om hur mycket skuld de är skyldiga. "Denna fib härrör från skam, att känna sig överväldigad eller en rädsla för att bli dömd av din partner", säger Levinson. Du kan också vara i ett tillstånd av förnekelse – omedvetet känner du att om du inte har berättat sanningen för din partner, så existerar inte skulden och du kommer inte behöva ta konsekvenserna av den.

Bryt vanan: Det är dags att konfrontera din ekonomiska situation direkt. "Äg din skuld", uppmanar Levinson. "Prata med någon du litar på - en rådgivare, finansiell rådgivare eller familjemedlem - för att börja ta reda på hur man blir skuldfri." På så sätt, när du kommer ren till din partner (försök att använda samma konversationsteknik som tidigare), kommer du att ha en handlingsplan i åtanke, som skickar meddelandet att du äntligen tar kontroll över saker och ting. "Du kanske också vill överväga att separera din ekonomi för att visa att du förstår att skulden är ditt ansvar", tillägger Levinson.

Lögnen:"Jag har inte så mycket pengar."

Varifrån kommer det: Å andra sidan hävdar vissa människor att de tjänar mindre än de faktiskt gör. "Du kan behålla ett arv eller en stor lön från din partner medan du dejtar för att du är orolig för att bli utnyttjad eller älskad bara för dina pengar", säger Levinson. "Då hänger du på lögnen för att du inte vill gunga båten." Den här jäveln släpper också lös en kaskad av tuffa personliga frågor:Hur ska jag klara av att ha så mycket mer än min make? Vilken typ av person blir jag om jag utnyttjar dessa pengar? Vad kommer det att göra med vår relation att gå från att vara ekonomiskt jämställd till ojämlik?

Bryt vanan: I det här fallet föreslår Levinson starkt att du träffar en rådgivare, eftersom det kan vara oroande att ha enorma förmögenhetsskillnader i ett förhållande. "Vissa par är naturligtvis ekonomiskt kompatibla och är överens om hur de ska spendera och spara", säger Levinson. "Men för många är det svårt. Din make kan vara rädd för rikedom, dömande om rika människor eller rädd att ha pengar kommer att göra dem till en annan person med andra värderingar.

Det finns också frågor om hur din dynamik förändras:Om någon av er har mycket mer pengar, väger det du säger mer? "Frågor om att känna sig bättre än eller mindre än din partner är mycket knepigt territorium att navigera, speciellt när det finns en känsla av svek utöver det", säger Levinson. "Se bara till att hitta en parterapeut som är bekväm med att prata om pengar.