En läsare (ej på bilden) frågade For Love &Money om hon behöver lyssna på sin mans åsikter urbazon/Getty Images

• For Love &Money är en kolumn från Business Insider som svarar på dina frågor om relationer och pengar.
• Den här veckan undrar en läsare om hon behöver lyssna på sin oengagerade mans åsikter.
• Vår krönikör föreslår att ha en konstruktiv konversation för att bryta den cirkel de har hamnat i.

Kära för kärlek och pengar,

Medan både min man och jag arbetar är han inte intresserad av att göra något med våra pengar, som att betala räkningar eller köpa presenter, om det inte handlar om ett större köp. jag be om hans hjälp för jag skulle älska hjälp med att komma på saker då och då, men han förblir oengagerad. På grund av detta tycker jag att det är helt acceptabelt att betala mig själv för mina tjänster genom att köpa vad jag vill.

Han verkar okej med det här ända tills jag flyttar till ändra något i huset, och så har han plötsligt en åsikt. Jag frågar inte efter hans åsikter, och jag vill inte ha hans åsikter om hemplanering. Han gör inget av matlagning och städning om jag inte ber, så jag tror inte att han får designa mitt "kontor".

Om du inte är intresserad, var inte intresserad och låt mig göra det. Är detta fel?

Vänliga hälsningar,

Behöver inte hans oönskade åsikter

Kära Behöver inte,

Ditt brev påminner mig om fabeln om den lilla röda hönan, som skördar vetet, tar det till kvarnen, gör det till en limpa och ber sina gårdsvänner om hjälp varje steg på vägen.

Det är dock inte förrän hon ber om hjälp med att äta brödet som de visar något intresse. Vid det laget säger hon något i stil med "Sike! Hon som gör brödet äter brödet, sossar!" och slukar ner hela limpan utan att dela en enda smula.

I den version av den här berättelsen jag läste när jag växte upp, avbildades den lilla röda hönans vänner som en trio bestående av en gris, en katt och en gås. Deras förödelse i slutet av boken var så väl återgiven att även om jag visste att den lilla röda hönan hade den moraliska höga grunden, tog jag aldrig hennes parti. För vem äter en rykande skiva smörat bröd rakt i sina vänners ansikten? Men återigen, vem vägrar bestämt att hjälpa en vän som har bett dem om hjälp inte mindre än tre gånger?

Du förstår vart jag är på väg med det här, eller hur? I en dynamik fylld av förbittring och vedergällning spelar ingen roll vem som har rätt eller fel längre, eftersom ingen vinner.

Efter att ha varit på båda sidor av detta argument vid olika tidpunkter i mitt äktenskap, har jag en teori om varför din man inte hjälper till. Du sa att du inte vill ha hans åsikt om hushållsbeslut. Även om jag förstår ditt perspektiv att du har förtjänat denna auktoritet genom att utföra arbetet och han inte har gjort det, kommer han troligen på det från andra sidan:Varför ta hand om något som han inte har något att säga till om?

Det finns en punkt där du måste bryta den här cykeln och bygga på en grund som är starkare än en resultattavla. Den grunden kan vara så enkel som att ha en produktiv konversation.

Du nämnde att du "ber om hans hjälp", vilket tyder på att du har tagit upp ämnet tidigare, men han förblev oengagerad. Jag föreslår att du, istället för att ta itu med dina behov när de uppstår, kommer framåt genom att prata med honom om dynamiken som helhet.

En konstruktiv sitt-down kommer att se olika ut för alla, men de kommer alltid att dela dessa funktioner:

Du ser på konversationen som jämlika . Det betyder att ni båda måste förbinda er att inte låta det övergå till en poänghållningssession. Ni delar ekonomi, vilket innebär att oavsett vem som får den högre inkomsten, vem som har bättre kreditvärdighet eller vem som gör mest i huset, så fattar ni era ekonomiska beslut tillsammans.

Du är ärlig om dina känslor och ber honom att vara det också. För känsloladdade samtal som "Vem tror du att du är, säger att vi inte behöver nya köksbänkar?" att vara ärlig och lugn kan kännas som en omöjlig uppgift, men kom ihåg att ilska är en sekundär känsla; under din ilska ligger något mer sårbart. Kanske är det rädsla för att det aldrig ska hända, eller kanske är det sorg över att du har väntat så länge. Vad det än är, är din första uppgift att avslöja den känslan och vara ärlig om den.

Du måste också skapa utrymme för honom att vara ärlig om sina känslor också. Bli nyfiken på varför han inte hjälper, istället för att enbart fokusera på hur frustrerande det är. Var ärlig om dina känslor och de orättvisor du känner ledde till dessa känslor, men behandla inte någon av dessa saker som din mans misslyckande; behandla dem istället som problem ni kan ta itu med tillsammans för det är vad de är. Närma dig hans känslor med samma hänsyn.

Du är lösningsorienterad . Jag är en stor övertygelse om att ett produktivt samtal inte är möjligt om det inte innehåller både känslor och lösningar. Lagarbete kan se ut som en arbetsfördelning som ni kommer på tillsammans. Arbetsscheman är inte bara för barn – bestäm vad som verkar rättvist och anpassa det tillsammans efter behov framöver.

Ofta hamnar vi i cykler baserat på vad våra föräldrar gjorde, traditionella könsroller, rutiner som bildades tidigt i äktenskapet eller till och med våra individuella styrkor och svagheter. Ingen av dessa är fel på egen hand, men de fungerar sällan eftersom de inte är utvalda; de bara händer. Att leva ditt bästa liv med en partner innebär att proaktivt välja hur ditt delade liv ser ut som ett par.

Jag kommer inte att låtsas att en konversation automatiskt fixar hela din dynamik. Att släppa kontrollen när du har varit tvungen att hålla ihop allt själv i flera år kan vara mycket svårt. Samtidigt kan din man tycka att det är svårt att göra mer i huset när han är van vid att behandla den som din domän och lämna den till dig.

Det finns en god chans att du kommer att möta lite motstånd i början, eftersom ni båda håller fast vid ett välbekant och förutsägbart status quo. Kom ihåg att du inte kan tvinga honom att göra någonting, men du kan tvinga dig själv att hålla fast vid din nya arbetsfördelning, även om det innebär att disken inte är klar direkt, eller att du får avgifter för betalningar han gör för sent. Kom ihåg att ni båda har en inlärningskurva som kräver tålamod.

Men tålamod är inte martyrskap, och så länge du har en partner är du inte ensam om detta. Gör utrymme för honom att göra sin del och lita sedan på att han gör det, även om det inte är exakt hur du skulle göra det. Nöj dig inte med livet av den lilla röda hönan, som var så förbittrad av sina lata vänner att hon inte ville dela en måltid med dem. Samtalet ska inte börja när brödet kommer ut ur ugnen; det börjar när det är dags att skörda vetet.

Rooting för er båda,

För kärlek och pengar

En tidigare version av den här artikeln publicerades ursprungligen i februari 2022.

Letar du efter råd om hur dina besparingar, skulder eller annan ekonomisk utmaning påverkar dina relationer? Skriv till For Love &Money med det här Google-formuläret .

Läs nästa