Utan att omedelbart avskeda din advokat, vad ska du göra när du lovar ett återkommande samtal, eller att ditt ärende "kommer att tas om hand", men det händer aldrig? Eller, uttryckt annorlunda, när är ett "ja" verkligen ett "nej"?

Julie skrev, "Ron, en vän från college - vars familj är släkt med min - blev precis advokat och arbetar för testamenten och fastighetsadvokatbyrån som har förvaltat mina farföräldrars förtroende i flera år. Nyligen utnämndes jag till medförvaltare och behöver veta vad jag ska göra, men varje gång jag ber Ron att boka ett möte blir jag avskräckt och får höra:"Jag är så bunden nu, men ring mig om två veckor."

"När jag ringer blir jag avskräckt igen! Att byta advokatbyrå skulle ses som en stor förolämpning av min familj. Ärligt talat förstår jag inte detta "ja", som verkar vara ett "nej". Vad förklarar detta beteende? Vad ska jag försöka innan jag sparkar Ron?”

Något vi alla är skyldiga till

Vi har alla gjort oss skyldiga till att säga ja till en inbjudan eller förfrågan, varit artiga, inte velat skämma ut eller såra känslorna hos den som frågar oss genom att säga nej.

"Det är mänsklig natur", konstaterar Art Markman, Ph.D., professor i psykologi och marknadsföring vid University of Texas i Austin. "För många människor är det extremt svårt att komma ut och säga nej.

"Så, istället för ett tydligt nej, som har potential att ses som ett avslag eller förtryck, är det vanligt att höra "Just nu är det inte bekvämt" eller "Låt mig diskutera det här med min familj och jag ska få tillbaka med dig.'

"Konversationen kan sluta där, eftersom inget svar är ett svar", konstaterar han.

I rent sociala sammanhang, när det där "Ja, jag tar hand om det", följs av, "Men jag kan inte göra det just nu, och jag återkommer direkt till dig när jag kan", kanske vara sårade känslor, men lite konkret skada om vi aldrig hör tillbaka.

"Men bara ta bort det här från en social miljö och in i affärsvärlden eller en advokats eller läkarmottagning, och du kan titta på allvarliga och mycket dåliga konsekvenser," noterar Markman och förklarar vad som beror på detta "ja, men ” svar Julie hör och hur man hanterar det.

Personlighetsvänlighet

"En av de viktigaste personlighetsegenskaperna kallas agreeableness . Behagliga individer värdesätter att komma överens med andra – vilket är bra – men i yttersta fall fruktar de att inte bli omtyckta, vilket leder till verkliga problem.

"När en person som ligger väldigt högt på angenämhetsskalan säger nej till din begäran, i det ögonblicket de upplever en slags panik, livrädda för att du inte gillar dem. I sin skruvade logik säger de nej genom att säga ja.

"Så, du frågar," Kommer du att göra det här projektet åt mig? " Jag svarar, "Ja, men jag kan inte börja förrän nästa tisdag." Du ringer mig på tisdag och jag säger, "Ja, den här andra saken kom upp. .” Det jag fortsätter göra är att knuffa av dig, sparka ner dig på vägen för att jag är rädd för att säga, 'Nej, jag kan inte göra det, eller så kommer jag inte att göra det eller så vill jag inte göra det'.”

Skapar frustration och är skadlig

Till Markman slutar alltför trevliga människor att säga vad andra vill höra, men de har inte för avsikt att följa upp. Det är vilseledande och vilseledande, och detta "Ja, men"-beteende kan bli mycket destruktivt.

"De här sakerna du inte vill göra - som du sparkar på vägen - de kommer att komma tillbaka. Det är inte bara oärligt, utan det skapar mycket frustration i dina interaktioner, i det långa loppet. Om du säger att du kommer att göra något vid ett senare tillfälle och inte gör det, nu har du någon som inte bara är frustrerad, utan som har litat på ditt löfte och inte hittat alternativa planer för att få det gjort. Verklig skada är ofta resultatet.”

Och hur hanterar vi dessa människor? Markman har ett förslag.

Du får ett "Ja, men"

"Om du ska göra ett åtagande, då är det bättre att du följer det, och det är en del av vårt samhällskontrakt. Det ska inte finnas någon rädsla för att avsluta ett förhållande där det är omöjligt att förlita sig på löften som gjorts, och på arbetsplatsen får den här typen av personlighet rutinmässigt människor sparkade, vilket de förtjänar.”

Och vilka råd har Markman till vår läsare som verkligen inte vill byta advokat?

"Sättet att hantera den överlyckliga personen är att fästa dem till datum och tid. Jag tycker att den allmänna regeln borde vara att du får ett och bara ett "ja, men." Om de kommer igenom, bra, och om inte, hitta någon annan.”