Som advokat levde jag i många år praktiskt taget i skilsmässodomstol, som hölls i den lämpligt numrerade avdelning 13 i Kaliforniens Kern County Superior Court.

Många av mina kunder var högutbildade yrkesmän och affärsmän, och deras makar hade också sina egna karriärer. Ekonomiskt framgångsrika, dessa människor hade till synes allt - position, pengar, respekt - och sedan som om de träffades av blixten föll allt sönder. Eller det verkade ha kratrats över natten.

Och jag undrade:"Vad gick fel?" Med tanke på en plats på H. G. Wells Time Machine, om de kunde gå tillbaka i tiden, kunde de ha avvärjt den sorg som lurar i deras framtid?

Svaret på den frågan är ja. Att ta reda på hur par kan få en karriär och framgångsrikt äktenskap är budskapet i en engagerande och oerhört insiktsfull ny bok som bör delas ut till arbetande par som ansöker om äktenskapslicens.

Par som fungerar , av professor Jennifer Petriglieri från Paris, Frankrike-baserade internationella handelshögskolan INSEAD, har en undertitel, "How to Thrive in Love and at Work." Efter att ha läst den kan jag berätta att Jennifer har rätt på pengarna, avslöjar hur par hamnar i problem och erbjuder praktiska – nästan målade sätt att hålla sig borta från kvicksand.

Gjorda antaganden – inte ställda frågor

I rättssalen är det vanligt att höra:"Invändning, förutsätter fakta som inte finns i bevis! ”

Jennifer upptäcker att samma sak inträffar, "Många par har Disney-prinsessans syn på äktenskap, där det alltid kommer att vara lyckligt i alla sina dagar, och om det inte är det, då har du valt fel person att gifta dig med! Det är tanken att "om jag måste arbeta med relationen så är det något fel med det." Men det är precis motsatsen . Relationer som fungerar mycket bra gör det eftersom par investerar mycket i dem”, hävdar hon starkt.

Det här är inte den typiska "Så här fixar du ditt äktenskap"-handbok fylld med psyko-babble-terminologi, som inte ger någon praktisk mening.

Istället par som fungerar förvandlar läsaren till en fluga på väggen, observerar och lyssnar på de många fascinerande intervjuerna Jennifer genomförde under de fem år som denna forskningsbaserade bok utvecklades. Du träffar faktiskt människorna hon intervjuade och hör direkt från dem hur deras dubbla karriärer blev ett hot mot alla de älskade.

Från dessa intervjuer utvecklar hon ett förhållningssätt för att komma undan stora problem innan de utvecklas, och visar oss att när par frågar, "Vad gör vi för fel?" svaret ligger ofta i att de fokuserar på fel saker.

Vad är viktigast för dig?

"Det första som par får fel är att enbart fokusera på det praktiska. De kommer att titta på ekonomi, barnomsorg, logistik, läge, arbetsresor och, ja, dessa är viktiga. Men om det är allt de undersöker, är problem runt hörnet. Det är för att det inte är de primära sakerna som driver konflikter eller spänningar i relationen. De är en sill.

"Det som vanligtvis händer sker på en djupare psykologisk nivå, en fråga om maktdynamiken. Vem har makten att bestämma i vilken riktning de ska gå? De flesta par är medvetna om att det finns något djupare. Men de har inte språket eller ramarna för att prata om det, konstaterar hon.

Jag frågade henne, "Hur kan två karriärmänniskor utveckla det ramverket?" Hon satte upp tre steg att följa i de tidigaste stadierna av ditt förhållande:

1. Bestäm vad som är viktigast för er båda.

Vad vill du ha mest ut av livet? Vad är dina karriärsmål? Vart vill du bo? Vilken typ av familj vill du vara? Genom att veta detta har paret sedan en uppsättning principer - en måttstock att gå efter. Sedan bör de beslut som varje person oundvikligen kommer att behöva fatta på vägen vara i linje med de principer som ni båda fastställt tillsammans.

2. Rita gränserna för din spelplan.

Kom överens om de linjer du inte är villig att gå över, till exempel boendeläge. "Vi kommer att hålla oss till västkusten, och det är 'nej' till ett östkustjobb, även om flytten skulle vara för ett bättre jobb." Eller, som ett annat exempel, "Om du har ett jobb med mer än 30 % resor, kommer det inte att fungera."

3. Diskutera saker som du är rädd för att hända i ditt förhållande.

Vilka är dina bekymmer kan hända över tid? Exempel på att uttrycka dessa rädslor kan vara:"Jag kan se att du överarbetar, vilket kommer att innebära att jag inte kommer att kunna ägna den tid jag vill åt min karriär." Eller, "Vad kommer våra vänner att tycka om vi delar upp barnomsorgen 50-50?" Eller, "Jag är orolig att du kommer att bli avundsjuk på min framgång." Om vi ​​diskuterar våra rädslor kommer vi att bättre kunna mildra dem om de skulle bli verklighet.

Erkänn de saker ni uppskattar om varandra

Jennifer avslutade vår intervju med exakt vad jag lärde mig av mina egna skilsmässaklienter – vad de hade misslyckats med. "Att inte erkänna deras skönhet, intelligens och visdom leder till att vår partner inte känner sig uppskattad och i slutändan inte älskad."