Pensionering romantiseras ofta som en tid för att utöva personliga intressen, resa jorden runt eller börja en extra karriär, men för många gifta par som tvingas omdefiniera sin relation över en natt kan det också vara en tid av stress.

För det första kan övergången från arbetslivet orsaka depression som kan påverka personliga relationer. Utöver det kan det finnas problem med:

• Feljusterade förväntningar
• Oönskade råd
• Pengar
• Begränsningar
• Besvikelse
• Besvärligt beteende

"Mycket ofta ignorerar gifta par de potentiella utmaningarna med pensionering och säger:" Åh, jag vet hur man gör fritid väldigt bra, men när fritid blir en tredjedel till en fjärdedel av ditt liv, är det en annan historia," sa Sara Yogev, Ph.D., en klinisk psykolog och parterapeut nära Chicago, Illinois. "Till och med par som kommer överens behöver hitta en ny homeostas när de går i pension för den tid de tillbringar tillsammans och åtskilda, såväl som de andra områdena i deras liv, som uppdelningen av hushållsarbete."

Men vissa äktenskap överlever inte pensionsövergången.

Skmässa efter pensionering

Faktum är att skilsmässor bland åldrande seniorer, även känd som "grå skilsmässa", har ökat under de senaste åren. De senaste uppgifterna som släpptes 2021 från U.S. Census Bureau fann att medan den totala skilsmässofrekvensen i Amerika för närvarande ligger på cirka 34 procent, är andelen vuxna som skiljer sig mellan 55 och 64 år statistiskt högst, 43 procent. ¹

En tidigare rapport från Pew Research Center tyder på att många var andra äktenskap:"Under sin unga vuxen ålder hade babyboomers oöverträffade nivåer av skilsmässa. Deras äktenskapliga instabilitet tidigare i livet bidrar till den stigande skilsmässofrekvensen bland vuxna som är 50 år och äldre idag, eftersom omgifte tenderar att vara mindre stabila än första äktenskap.” ²

Medan skilsmässofrekvensen är lägre bland äldre vuxna som har varit gifta under lång tid, förekommer en betydande andel av grå skilsmässor bland par som har varit gifta i 30 år eller mer, fann Pew Research Center. Bland alla tillfrågade vuxna 50 år eller äldre som hade skilt sig under de senaste 12 månaderna hade ungefär en tredjedel (34 procent) varit i sitt tidigare äktenskap i minst 30 år och 12 procent hade varit gifta i 40 år eller mer.

Depression

Rapporten indikerar att många frånskilda senare i livet sa att de hade blivit missnöjda med sin relation och brutit banden för att utöva sina egna intressen under de återstående åren av sina liv, men Paula Hartman, en geropsykolog och grundare av Center for Healthy Aging, sade att utmaningarna med pensionering också ofta är en faktor.

Arbete är en betydande källa till tillfredsställelse för många vuxna, sa hon, vilket ger dem en känsla av syfte och struktur i sin vecka. I avsaknad av anledning att börja dagen säger många nyligen pensionärer att de känner sig driftiga och upplever känslor av sorg, vilket kan bidra till andra hälsotillstånd, såsom trötthet, sömnlöshet, viktfluktuationer och lägre sexlust. ³ (Läs mer: Potentiella pensionshinder)

Det är svårt för dem, men också utmanande för deras make.

Yogev höll med och sa:"Vi vet att ungefär en tredjedel av pensionärerna upplever någon form av depression under de första två åren efter pensioneringen och att äktenskapstillfredsställelsen för både män och kvinnor är som lägst under den tidsramen."

London-baserade Institute of Economic Affairs sätter den siffran högre och rapporterar att pensionering ökade klinisk depression med 40 procent. ⁴

"Det finns så mycket skrivet om ekonomisk planering för pensionering, men väldigt lite om den psykologiska planering som behöver göras," sa Yogev. "Det är lika kritiskt."

Det är dock inte bara depression som kan sänka ett äktenskap.

Under pensioneringen kan andra vanliga konfliktkällor inkludera följande områden.

Feljusterade förväntningar

Makar som stannar hemma, och de som går i pension före sin partner, kan förvänta sig att deras man eller hustru kommer att axla en större del av hushållsansvaret när de båda är hemma. Det händer inte alltid.

Andra räknar med att de kommer att spendera all sin tid tillsammans när de går i pension, vilket varken är realistiskt eller klokt. De lyckligaste paren tycker om vissa aktiviteter tillsammans, men deltar också i vissa självständigt. Och de upprätthåller ett robust socialt nätverk av vänner och kamrater, sa Yogev. De är inte medberoende.

Yogev sa att par som går i pension borde sätta sig ner för att diskutera hur deras liv sannolikt kommer att förändras. De bör dela med sig av sin vision om hur de förväntar sig att tillbringa sina dagar och vilken roll de föreställer sig för varandra. Och de bör uppmuntra varandra att upprätthålla en pågående dialog.

"Även par som tror att de är på samma sida, är inte nödvändigtvis," sa Yogev. "Jag arbetade med ett par som trodde att de delade samma vision om att resa efter pensioneringen. De ville resa till Europa, och de hade möjligheten, men hon blev förskräckt när hon insåg att han planerade att stanna utomlands i ett helt år. Hon trodde att de skulle åka fram och tillbaka så att de fortfarande kunde umgås med sina barnbarn.”

Obefordrad rådgivning

Karriärproffs, särskilt de som tidigare var i en arbetsledande roll, kan ofta inte låta bli att tillämpa sina chefsförmåga hemma när de slutar sina jobb. Utan att inse att råd kanske inte är välkomna, kan han eller hon börja fundera över var matvarorna köps, hur garderoben är organiserad eller hur hans eller hennes make tillbringar sin dag.

Yogev minns ett par – han var ingenjör och hon konstnär – som nästan skilde sig efter att mannen, som aldrig godkände sin frus organisatoriska färdigheter, tog sig friheten att organisera om köksskafferiet när hon var ledig på yoga.

"Han flyttade allt till alfabetisk ordning," sa hon. "Hennes system var inte vettigt för honom och han trodde att han hjälpte, men hon var väldigt upprörd över att han hade inträngt på hennes utrymme."

Lösningen? Var rättfram (och rimlig) om din vilja att dela roller som länge har varit ditt ansvar och ta hänsyn till din makes personliga gränser också.

Pengar

Det kan vara svårt att komma överens om en budget med din bättre hälft under dina arbetsår, men det blir oändligt mycket mer när lönecheckarna slutar rulla in. Vissa blir så fokuserade på att bevara tillgångar att de nekar sig själva (och sin make) möjligheten att göra nya minnen eller utforska nya hobbyer under sina solnedgångsår. Andra spenderar mer än de borde och riskerar att överleva sina äktenskapliga besparingar. (Kalkylator: Hur mycket behöver du för pensionering?)

"När pengarna inte kommer in som de var förut, reagerar folk på olika sätt", sa Yogev och noterade att det kan skapa förbittring.

Om pengar är en källa till tvist kan det hjälpa att arbeta med en finansiell rådgivare som kan ta känslorna från bordet och utforma en fungerande budget som fungerar för er båda.

Par kan också vilja konsultera en äktenskapsterapeut, som kan hjälpa dem att definiera vad pengar betyder för varje make individuellt, sa Yogev. Vår uppväxt och livserfarenhet hjälper verkligen till att forma våra utgifter och sparande. Genom att prata igenom det kan makar bli bättre på att förstå sin partners synvinkel. Det kan till och med stärka deras känslomässiga anknytning.

Begränsningar

När vi åldras begränsar medicinska problem ofta rörligheten och därmed möjligheten att delta i aktiviteter vi älskar. Det kan ta en psykologisk – och social – vägtull på vuxna som är stolta över sin självtillit.

”När vi börjar få lite fysiska begränsningar kan människor som är psykiskt friskare ta det med ro, men de som inte kan acceptera att de behöver anlita en hantverkare för att de inte längre kan ta sig upp på en stege, har mer konflikt kl. hem, sa Hartman. "Jag har sett människor som är så arga på sina begränsningar att de tar ut det verbalt på vårdgivare eller på sin make. Det är väldigt typiskt." (Läs mer: Förbereder sig för nedsatt mental kapacitet)

Ett sätt att hålla lugnet är att den mer arbetsföra maken lämnar positiva kommentarer om uppgifter som deras make fortfarande kan utföra effektivt, sa hon. De kan också anlita den mindre arbetsföra maken för att utföra ytterligare uppgifter som han eller hon fortfarande kan hantera. "Även när människor lever med demens kan de utföra många uppgifter som involverar procedurminne, det vill säga komma ihåg hur man gör saker som lärt sig för länge sedan, som att spela piano, enkla hushållssysslor eller andra aktiviteter som har gjorts upprepade gånger under ens liv”, sa Hartman.

Ansträng dig också för att delta i aktiviteter som ni både tycker om och kan göra tillsammans, som att ta promenader, spendera tid i naturen, gå på konserter eller gå ut och äta middag med vänner, föreslog Hartman.

Besvikelse

Nyblivna pensionerade par upplever ofta en slags smekmånadsfas, när de till en början njuter av att inte behöva slå en klocka och få genomföra planer på att resa eller ta itu med projekt hemma. De trivs till en början som pensionärer.

"Det är kul att avsluta ditt fotoalbum eller rensa ur din inkorg, men när projekten är klara och du inte har nya mål kan du bli besviken", sa Yogev. "De börjar tänka på vilka de är och hur de vill bli erkända och ihågkomna."

Yogev sa att hon är en stor förespråkare för volontärarbete, vilket ger en känsla av syfte och ger lediga seniorer möjlighet att fortsätta bidra. "Det är viktigt att vara engagerad", sa hon.

Besvärligt beteende

Vi har alla våra svagheter. Du kanske tuggar din mat för högt. Kanske lämnar din make nycklarna i dörren eller vägrar erkänna att det är dags för en hörapparat. Även små excentriciteter förstärks när du är med din make nonstop, vilket kan leda till stor frustration.

När det irriterande beteendet börjar bli hårt, föreslog Hartman att du skulle sätta dig ner för att skapa en lista över de saker som stör din relation.

En vilja att ändra ditt eget beteende i utbyte mot eftergifter från din make är avgörande.

"Ett par som jag arbetade med hade gått i pension i slutet av 70-talet och de var i ett långvarigt äktenskap, men de hade verkligen några konflikter efter pensioneringen eftersom de små sakerna började irritera dem", sa Hartman och noterade att pensionering ofta är den största tid som makar någonsin har tillbringat tillsammans. "Han ville att hon skulle säga "god morgon" till honom varje dag, och hon ville att han skulle stänga köksskåpsdörrarna. Det här är små saker som blev stora källor till försämring.”

Genom att kommunicera öppet med varandra och anstränga sig för att ändra de beteendeegenskaper som rankade deras partner mest, hittade de ett sätt att bevara freden.

Håll kontakten, bokstavligen

Hartman sa att hon också råder pensionärer att komma ihåg att att bo i samma hus tillsammans inte är synonymt med fysisk närhet. När par åldras och sexuell intimitet minskar måste de anstränga sig för att hålla hand, kramas och visa tillgivenhet.

"Behovet av enkel beröring är betydande," sa hon. "Människor kan ha hudberövande. Vi behöver beröras hela livet. Tillgivenhet är nyckeln till ett bra äktenskap sent i livet.”

När du går i pension hand i hand, var beredd på nya relationsutmaningar och möjligheter. Du kanske inte alltid ser öga mot öga, men du kan hålla osämja på avstånd genom att kommunicera effektivt, vara villig att förhandla och framför allt behandla varandra med vänlighet.

"Undvik sarkasm," sa Hartman. "Människor kan lätt glida in i det när de är irriterade, men att rulla ögonen och säga saker som "det igen" är riktiga relationsstoppar. Det måste alltid finnas artighet.”