Jag hatar myror.

I vårt gamla hus var Kris och jag ständigt i krig med de små djävlarna. Varje gång vi råkade ut för en ny invasion, varje gång de lyckades hitta skafferiet, varje gång de upptäckte kattmaten, varje gång de förstörde mina chokladkakor, så kritiserade jag dem med färgglada eufemismer.

Till slut blev det så illa att vi var tvungna att ta in en utrotare. Det verkade galet att anlita en utrotare för att ta itu med små sockermyror, men inget annat vi försökte skulle fungera. Så vi plockade ner 100 dollar var tredje månad för att hålla myrorna under kontroll. (Det kanske inte var 100 USD för varje besök – Kris tror att det kunde ha varit 300 USD .) Det hjälpte inte riktigt. Efter att utrotaren besökte, skulle myrproblemet avta under ett par veckor, men sedan skulle vi genast vara tillbaka i krig med dem igen.

Tråkigt men sant:myrorna var en av anledningarna till att jag ville flytta ut från det huset.

Jag hatar myror.

Vi har haft tur i vårt nya hus. Under de nästan fyra år som vi har bott här har vi inte haft några myrproblem.

Sedan på tisdagskvällen frågade Kris:"Varför finns det en myrväg längst ner i trappan?" På vårt hemliga parspråk är en "myrmotorväg" den långa myllrande myror som springer från sin ursprungsplats till vad de än har bestämt sig för att de är hungriga efter. Kris följde myrorna till deras destination; Jag spårade dem till deras källa. De reste genom fyra rum för att hitta sin skatt:en klibbig röra som jag hade gjort på köksgolvet. Det fanns hundratals (tusentals?) myror som festade på en slant.

Jag gnällde de små jävlarna med färgglada eufemismer.

Men jag ringde inte utrotaren. Kris och jag är äldre och klokare nu. Vi har lärt oss att vi inte behöver betala 100 dollar för att bli av med myror. Istället använder vi ungefär en dollar för en enskild produkt:Terro . Jag hatar myror, men jag älskar Terro.

Vad är Terro?

Terro är i huvudsak borax blandat med sockervatten. Du kan köpa en liten flaska för cirka fem spänn i din lokala järnaffär eller stormarknad. När ditt hem invaderas av myror tar du ett visitkort och strör det med droppar Terro. Du placerar visitkortet nära vad det än är myrorna slukar, och sedan väntar du. Det kan ta en dag. Det kan ta två. Och under den tiden kommer myrorna att svärma över hela området (fortsätt lägga till mer Terro!), men gradvis kommer de att bära tillbaka detta klibbiga söta gift till sitt bo, och hela kolonin kommer att förgås som någon galen domedagskult. Det är härligt.

Är det möjligt att spendera ännu mindre för att bli av med myror? The Frugal Life har en stor lista med tips för att bli av med myror. Kris och jag har provat de flesta av dessa. De fungerade inte för oss. Några av dem (som kanel eller cayennepeppar eller tvål) avskräckte myrorna ett tag eller omintetgjorde deras omedelbara mål, men de tog faktiskt inte upp rotproblemet, som är det faktum att vi hade ett bo (eller två) av myror utanför vårt hus. Terro gör detta. Och oavsett anledning har vi aldrig haft tur med att spraya de små varelserna med Raid (eller andra kemikalier). (Även om att göra det är väldigt välgörande.)

Ja, det här inlägget läser som en produktrekommendation. Jag bryr mig inte. Ingen betalade mig för att skriva detta. Jag är bara tacksam för en produkt som kan spara mig så mycket pengar. Och döda de jävla jävlarna som invaderar mitt hem.

Flickr-foto av sbfisher.

Tillägg: Jag har världens bästa läsare. Dina kommentarer är fantastiska. Och via Michael, här är en novell som heter "Leinegen Versus the Ants". Vi som har varit där kan sympatisera!

J.D. Roth

2006 grundade J.D. Get Rich Slowly för att dokumentera sin strävan att komma ur skulden. Med tiden lärde han sig hur man sparar och hur man investerar. Idag har han lyckats gå i förtidspension! Han vill hjälpa dig att bemästra dina pengar - och ditt liv. Inga bedrägerier. Inga jippon. Bara smarta råd om pengar som hjälper dig att nå dina mål.

Visa alla inlägg av J.D. Roth